经典笑话合集。今天你笑了吗。

阿威

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：**！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。


[]
1、区别　
生物课上老师提问：青蛙和癞**有什么区别？　
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞**是革新派，想吃天鹅肉。
　
２、分担痛苦　
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　

３、长相　
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：　
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　

４、校长更黑　
新生入学军训时接受校长的检阅。　
“同学们好！”　
“校长好！”　
“同学们辛苦了！”　
“为人民服务！”　
“同学们晒黑了！”　
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”　

５、语法转换　
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　
小伊万：“马儿会跑吗？”　
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　
小伊万：“驾！”　

６、无题　
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。　

７、**犯　
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，
我忍了；新来的**老师范老师，你们为什么叫她**犯（范）呢？”
　
８、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：
“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”　
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
“这位是王母娘娘。”　

９、挂钟　
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

１０、改变世界　
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

１１、求知欲　
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”　
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”

１２、人身保险　
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？”一个同学回答道：“死人。”　

１３、难不倒　
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”　
答：“４月８日”　
教授说：“哪一年。”　
答：“每一年。”　

１４、保险措施　
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”　
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”　

１５、做笔记　
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
　
１６、三品　
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”　
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”　
丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”　

１７、妙解　
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知
所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是
如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
他说：“这便是一如既往。”　

１８、家庭作业　
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，
不需要叫我爸爸来吗？”　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”　

１９、数到一百再说　
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到
五十下，重要的事情要数到一百下。”　
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师，您的衣服着火了。”　

２０、鲜花怒放　
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”　
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”　
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，
哪来的‘鲜花怒放’呢？”
2１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 2２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语 文老师差点 没疯掉。 2３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴 骑车回家了。 2４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 2５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 2６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 2７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。 2８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 2９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的 功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出 来，那同学估计是巨寒。 3０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 3１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 3２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 3３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》 。 3４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁 兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便 宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 3５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和 蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 3６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 3７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个 同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 3８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当**，我会像情人一样对待病人。 3９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 4０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 4１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的**就像地里的南瓜，衣服下面露 出一大截**”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 4２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮 ，又圆又亮，是一只马桶。 4３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 4４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 4５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 4６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 4７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么 写，我还纳闷，为什么不行啊…… 4８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱 ，右手一台电视机，一溜小跑。 4９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我 以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 5０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求 学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南
山！”。



▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!


【超级搞笑】

▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十**；握着女同学的手，后悔当初没下手。

▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!


【搞笑手机短讯】

▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”

▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。


【奇妙的足球解说词】

▲现在场上比分是0：0，XX队领先。

▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...

▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...

▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."

▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。

▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...

▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！

▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。

▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。

▲ 守门员将球回传给门将...

▲ XX球员30公里外一脚远射！

▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...

▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……

▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...

▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……

▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...

▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……

▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。

▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上.




天鹅与主人
　　传说天鹅临死前才唱歌。有人偶然遇见市场上有天鹅出售，还听说这只天鹅的歌声非常悦耳动听，便买了带回家。有一天，他设宴请客，让天鹅在席间唱歌，天鹅却始终没吭一声。后来，天鹅老了，知道自己死到临头，这才为自己唱起了挽歌。主人听到后说：“如果你真是除临死之外，其余别的时间都不肯唱歌，那么我就是太傻了，那天叫你唱歌时，就应该把你杀了。”
　　这是说，许多人不愿意自愿去做某些事，总是在迫不得已时，才勉强去做。
冠　　　雀
　　有只冠雀被捕鸟夹夹住了，他悲哀地说：“我真是最不幸的鸟呀！我没偷别人的金子、银子，更没偷别的贵重的东西，仅仅一颗小谷子却使我丧失了性命。”
　　这故事是说那些贪小便宜而招来巨大灾难的人。
猿猴和两个人
　　从前有两个人，一个总爱说实话，一个却只说谎话。有一次，他们偶然来到了猿猴国。一只自称为国王的猿猴吩咐手下捉住这两个人，他要询问这两人对他的看法。同时他还下令，所有的猿猴都要像人类的朝廷仪式那样，将在他左右分列成两行，中间给他放一个王位。一切准备妥当后，他发令，将那两人带到面前来，对那两个人说：“先生们，你们看，我是怎样的国王？”说谎的人回答说：“在我看来，你就像一个最有权力的国王。”“那旁边的这些猿猴呢？”那人连忙说：“他们都是你的栋梁之材，至少都能做大使和将帅。”那猿猴国王和他的手下听到这番谎话，十分得意，高兴地吩咐将美好的礼物送给这个阿谀奉承的人。那位说真话的人见到这般情形，心想：“一番谎话可得这般丰厚的报酬，那么，若我依照习惯，说了真话，又将怎样呢？”这时，那猿猴国王转过身来问他：“请问你觉得我和我的这些朋友怎么样呢？”他说道：“你是一只最优秀的猿猴，依此类推，你的所有同伴都是优秀的猿猴。”猿猴国王听到这些真话后，恼羞成怒，将说真话的人扔给手下去处置。
　　这故事是说，许多人宁愿相信謟媚的假话，却不爱听道出实质的真话。
猴子与骆驼
　　在动物们的集会上，猴子登台跳舞，深受欢迎，赢得大家的称赞，个个为之喝彩。骆驼却十分嫉妒猴子，他也想获得大家的喝彩。于是，他站了起来，自我得意地显示自己的舞技，结果，他那怪模怪样的舞姿，洋相百出，使动物们大为扫兴，他们用棍棒打他，把他赶跑了。
　　这故事适用于那些不顾自身条件盲目模仿他人的人。
猴子与小猴
　　一个猴子生了双胞胎，她只宠爱其中的一个，细心抚养，特别爱护，而对另一个却十分嫌弃，毫不经心。可不知是什么神的力量，那个为母亲宠爱、细心抚养的小猴，被紧紧抱在怀里而窒息死了，那个被嫌弃的却茁壮成长。
　　这故事说明，过分的关心宠爱对孩子的成长不利。
狼　与　狗
　　狼对狗说：“你们和我们几乎完全一样，咱们为什么就不能亲如兄弟？我们和你们其他方面毫无差别，可是你们却要屈服于主人，被套上颈圈，保护羊群。尽管你们劳累工作，甘心做奴隶，但仍免不了遭鞭打。你们若认为我说得对，那羊群就都归我们了。”那些狗同意了，狼走进羊圈里，首先把狗全咬死了。
　　这是说，那些背叛朋友的人，都会受到严厉的惩罚。
驴子与狗
　　驴子与狗一起外出赶路，发现地上有一封密封好的信。驴子捡起来，撕开封印，展开信纸大声朗读。信里谈到饲料、干草、大麦以及糠麸。狗听到驴子读的这些，很不舒服，不耐烦地对驴说：“好朋友，快读下去，看有没有提到肉和骨头。”驴子将信全部读完后，仍没有发现信中提到狗所想要的东西，狗就说：“把它扔了吧，朋友，都是些没有什么兴趣的东西。”
　　这是说，有些人总是以自己的意愿代替他人的意愿。
狗　和　狼
　　有只狗自认为自己有劲，跑得快，便拼命去追赶一只狼。毕竟狗的心里还是有点畏惧，不时躲躲闪闪。狼回过头来对他说：“你并不可怕，你身后的主人来袭击我那才真正可怕。”
　　这是说那些狗仗人势的人。
睡着的狗与狼
　　有条狗睡在羊圈前面。狼窥见后，冲上去袭击他，想把他吃掉。狗请求暂不要吃他，说道：“我现在还骨瘦如柴，你再等几天，我的主人要举行婚礼，那时我将吃得饱饱的，定会变得肥肥胖胖的，你再来吃不是更香些吗。”狼听信了狗的话，便放了他。过了几天狼再来时，发现狗已睡到了屋顶上，他便站在下面喊狗，提醒他记住以前的诺言。狗却说：“喂，狼呀，你若以后看见我睡在那羊圈前面，用不着再等婚礼了。”
　　这故事说明，聪明的人一旦脱离险境后，他终生都会防范这种危险。
牧羊人与狗
　　有一天，牧羊人把羊群赶进圈时，一条狼跑来，混入羊群中。牧羊人差一点儿把狼与在羊群关在一起。狗看见了，连忙对他说道：“你若想要这群羊，怎能把狼和羊群关在一起呢？”
　　这是说，与恶人同居必将引来灾难和死亡。
寒鸦与狐狸
　　有只饥饿的寒鸦站在一棵无花果树上。他发现无花果又硬又青，便一直守在那里等候它们长大成熟。狐狸看见寒鸦老是站在那里，就去问明其中的原因，随后说：“唉呀，朋友，你真糊涂，你只知一味等待是没用的，那只能欺骗你自己，而决不能填饱你的肚子。”
　　这故事是说那些一味等待却不知努力行动的人。
寒鸦与鸽子
　　寒鸦看见一群不愁吃喝的鸽子舒适地住在鸽舍里，便将自己的羽毛全都涂成白色，跑到鸽舍里，与他们一起过活。寒鸦一直不敢出声，鸽子便以为他也是只鸽子，允许他在—起生活，可是，有一次，他不留心，发出了一声叫声，鸽子们立刻辨认出了他的本来面目，将他啄赶出来。寒鸦在鸽子那里再也吃不到食了，只好又回到他的同类那里。然而他的毛色与以前不同了，寒鸦们不认识他，不让他与他们一起生活。这样，这只寒鸦因想贪得两份，最后却一份都没得到。
　　这故事是说，人们应该满足于自己所有的东西，贪得无厌，最后会一无所获。
逃走的寒鸦
　　有人捕捉到一只寒鸦，用麻绳拴住他的一只脚，给自己的孩子玩。那寒鸦很不愿意被小孩作弄，便逃回自己的窠里。可脚上的绳索却缠住了树枝，他再也飞不起来了。他临死时自言自语地说：“我真倒霉！因不愿忍受人的奴役，却丧失了自己的生命。”
　　这故事是说，有些人为逃避普通的危险，反而遇到更大的灾祸。
吃饱了的狼与羊
　　有只吃饱的狼，看见一只羊倒在地上，他以为羊是害怕他而瘫倒了，便走上前去鼓励他，说只要羊能对自己说三句真话，就放了他。羊开始说，第一，他不希望遇见狼；第二，若是不幸遇到了，希望遇到的是一只瞎眼狼；第三，他说，愿所有恶狼都死光，因为恶狼不断地伤害他们，而他们却从来没做过伤害狼的事。狼认为他的话一点不假，便放了羊。
　　这故事说明，有时真话也能在敌人面前显示出力量。
牧羊人与羊
　　牧羊人赶着一群羊来到橡树林里，看见一棵高大橡树上长满了橡子，十分招人喜爱，便高兴地脱下外衣，铺在地上，再爬上树去，使劲摇落橡子。羊群跑过来尽情享受这些橡子，不知不觉把牧羊人的外衣也啃吃完了。牧人从树上下来，见到如此情形，说道：“这些没用的坏家伙，你们把羊毛给他人做衣服穿，而我辛辛苦苦的喂养你们，你们却把我的外衣吃掉了。”
　　这故事是说，有些糊涂无知的人善待外人，却损害自己人的利益。
公牛与野山羊
　　有头公牛被狮子追赶，逃进了一个山洞，洞里住着一群野山羊。尽管野山羊朝他又踢又顶，公牛还是忍着痛对他们说：“我在这里忍辱负重，并不是害怕你们，而是害怕那站在洞口的狮子。”
　　这故事说的是，为了逃避大灾难，必须忍受小痛苦。俗话说，小不忍，则乱大谋。
公牛、狮子和猎人
　　公牛见一只小狮子睡得正香，便趁机用牛角把他顶死了。母狮走过来看到自己的孩子死了，十分悲伤，痛哭流涕。一头野猪站在远处对悲伤的狮子说：“你知道有多少人为他们的孩子被你们咬死而伤心落泪吗？”
　　这故事是说，只有当自己也遭到同样不幸时，才会反省自己给别人带来的不幸。
老鼠和公牛
　　一头公牛被老鼠咬了一口，非常疼痛。他一心想捉住老鼠，老鼠却早就安全地逃回到鼠洞中。公牛便用角去撞那座墙，搞得精疲力尽，躺倒在洞边睡着了。老鼠偷偷地爬出洞口看了看，又轻轻地爬到公牛的胁部，再咬他一口，赶忙又逃回到洞里。公牛醒来后，无计可施，烦躁不安。老鼠却对着洞外说：“大人物不一定都能胜利。有些时候，微小低贱的东西更利害些。”
公牛和小牛犊
　　一头公牛竭尽全力要挤过一条小路，到牛栏里去。这时，一头小牛犊走了过来，争着要先走，并告诉公牛如何才能通过这条小路。公牛说：“不用劳驾你了，你还没出世前，我就早已知道那办法了。”
　　这是说，年青人千万不要在老人面前逞能。
行人与真理
　　有个人在荒凉的野外赶路，他看见一个女人眼睛盯着地下，独自站在路旁，便问她，“你是谁？”她说：“我是真理。”他又问道：“你为什么不住在那繁华热闹的城市，而住在这荒凉的野外呢？”她答道：“古时候，谬误只在少数人哪里，可是现在你无论到哪里都听到谬误。”
　　这是说，当到处都充满谬误时，真理就远离人们无处存身了。
行人与赫耳墨斯
　　有个行人经过长途跋涉后，发誓说若是发现了什么财富，一定将一半献给赫耳墨斯。他果然发现了一只装有杏仁与干枣的袋子，心想袋中一定有银子，立刻捡了起来。他把袋里所有的东西都倒了出来，发现袋里只有一些吃的东西后，便吃了起来，然后抓起杏仁壳和枣子核放到祭坛上，说道：“赫耳墨斯，请接受我所许诺的东西吧！现在我把它们连里带外全都献给你了。”
　　这故事是说，那些贪心不足的人连神都要欺骗。
行人与幸运女神
　　有个行人长途跋涉后，精疲力尽地倒在井边睡着了。当他差一点掉到井里时，幸运女神叫醒了他，说：“喂，朋友，你若掉到井里，一定会责怪我，决不会怨自己的疏忽。”
　　这是说，许多人把由于自己造成的不幸，常常归之于命运。
宣誓之神
　　曾经有这样一个人，信任他的朋友将钱寄存在他那里，请他代为保管后，他却想把这笔钱据为己有。朋友让他去宣誓，他心惊胆颤，借故离开家，向城外走去。走到城门口，遇见一个跛脚的人出城，便问：“你是谁？去哪里？”那人回答：“我是宣誓神，到那些不尊敬神的人那里去。”他又问：“你多长时间再回到城里来？”他回答说：“每四十年来一次，高兴时就三十年来一次。”第二天，那人毫不犹豫地跑去宣誓，说从没有代为保管过什么朋友的钱。这时，他忽然遇见了那宣誓神。当他被送到断头台上时，他责备宣誓神：“你明明说了每三四十年回来一次，现在却宽容一天都不肯。”宣誓神回答说：“但你该清楚，只要有谁惹怒了我，当天我就会赶回来。”
　　这故事说明，对于不敬神的人们来说，神的惩罚是不按期的。
普罗米修斯与人
　　普罗米修斯遵照宙斯的命令，创造了人和动物。宙斯看见动物太多，又命令他毁掉一些，以便多创造些人。普罗米修斯执行了宙斯的命令。因此，有些原本不是人的动物虽经改做，仅具有人的外形，内心却仍与动物一样。
　　这故事说的是那些人面兽心的家伙。
老鹰、猫和野猪
　　一只老鹰飞到一棵大橡树上筑起了巢。一只猫跑到这棵树的树干上找到一个树洞，在那里生下小猫。一只母野猪带着小猪住在这棵树树根的洞里。猫想独占这块地方，便实行她的诡计。她先爬到老鹰巢边说：“你们真不幸啊！不久将要被毁灭，我们也很危险。你不妨看看，那树下的野猪天天挖土，想把这棵树连根拔掉。树一倒下，他就可以轻而易举地把我们的孩子抓去，喂给他的孩子吃。”吓得老鹰心惊胆颤，惊惶失措。然后，猫又爬下来，来到野猪洞里说：“你的孩子们非常危险，只要你出去为小猪找食，树上的老鹰就会把他们叼了去。”猫狠狠地吓唬了野猪一番后，假装自己也很害怕，躲进了她的树洞。到了晚上，她偷偷地跑出去为自己和孩子寻找食物。白天，她仍装出一副恐惧的样子，整天躲在洞口守望着。于是，老鹰害怕野猪，静静地坐在枝头，不敢乱走；野猪也害怕老鹰，不敢走出洞来。这样，老鹰和野猪以及他们的孩子都饿死了。猫和她的孩子便把老鹰和野猪作为自己的食物了。
　　这故事说的是那些两面三刀、挑拨离间的恶人。
乌鸦与蛇
　　有只饥饿的乌鸦四处觅食，看见有一条蛇正熟睡在温暖的阳光里，便猛扑下去把他抓住。惊醒的蛇回过头来，咬了他一大口。乌鸦临死时说：“我真不幸！我虽找到了这样可口的好食物，却丢掉了生命。”
　　这故事是说，有些人为了寻财找宝，不惜用生命去冒险。
战争与残暴
　　各路神明都一一抓阄结了婚。剩下的最后一个阄被战争之神抓了去，与他相配的是残暴女神。于是，他们相爱，结为夫妻。从此以后，无论在什么地方，他俩总在一起。
　　这是说，无论何时何地，只要有战争，就会有残暴。
河水与皮革
　　河水对漂流在水中的皮革说：“你是谁？”皮革答道：“我叫坚硬。”湍急的河水拍打着他，说道：“你还是赶快另找个名字吧，我马上就能使你变软。”
　　这是说，恢复事物的本性是轻而易举的。
墙壁与钉子
　　墙壁被钉子猛烈地钉坏了，便大声叫道：“你为何要钉坏我，我与你无冤无仇，什么坏事我都没做。”钉子辩解道：“这一切都不是我的责任，你应该去责怪那个狠狠敲打我的人。”
　　这就是说，责任要归之于罪魁祸首。
蚯蚓和蟒蛇
　　有一天，路旁的一条蚯蚓看见一条长长的蟒蛇正在睡觉，蟒蛇修长的身材使他羡慕不已，他心想自己若有那样漂亮的身材该多好啊。于是，蚯蚓便爬到蟒蛇旁边，使劲地将自己拉长，不料用力过大，终于把自己的身体弄断了。
　　这故事是说自不量力，不根据实际情况，盲目去模仿强者，对自己没有好处。
贼和旅馆老板
　　一个贼在旅馆租住了一间房，一连住了几天，希望偷一点东西足够付房钱和饭钱，可他白白等了几天，一无所获。这天，贼看见旅馆老板穿着一件漂亮的

阿威

1.去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
2.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起
来还接着训。

　　这个朋友忍无可忍，跟**说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了
！
　　3.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措
手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:\"查寝!\"当时定格的那个画
面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么**)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个
人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:\"要~想想批判它
,就得得了解它!\"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号\"批A先锋\"
　4.同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对
我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他
又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：
“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都**了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

　　　18.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步
接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太
无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容
为：哎，这么巧，你也**X。**X的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：
哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以
展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她
正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地
说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
　　　22.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了
几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生
就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了
！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问
他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

　　24.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握
的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗
做在身边就行了

　　26.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备
，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶
趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就
听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”，偶暗
暗暴笑。

　　27.昨天在电梯里

　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，
冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高
兴劲！

　　这我算没辙了。

　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈

　　28.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想
说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，
空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，
噼里啪啦.....好爽！

　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，
怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花
板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

　　31.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我
忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——
——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教
室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不
是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

　　34.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直
接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎
擦手指头上了！”我说:\"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦**，等干了不时唆唆
手指头还说有桔子味的同学

　　36.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕
,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　37.偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而
入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马离场，只觉有
股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。


　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔
裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。
偶急忙退出，已大汗淋漓。

　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解
裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正
侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正
在愣愣的看着我。

　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其
**，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。

　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保：以下为对
话实录，决未经过任何人为添加或修改。

　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）

　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，
一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）

　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM
的思维也很混乱并不比我强多少）

　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）

　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了
。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛
很大，也很好看。

　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生
还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷
看而当我成**的。）

　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。
可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得
自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。

　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能
不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不
着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。

　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真
是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我
刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”

　　38.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水
下来了，全滑进她耳朵里……

　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了

　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下

　　力量还挺大

　
　　40.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在
黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下
面大笑。

　　41.大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时**CS，我们的队长按奈不
住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟
我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

　
　　45.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后
不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗
状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　　　47.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了
一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，
开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动
手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式 7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小
猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～

　　我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？

　　48.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下
洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包
纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...


　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　　　50.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个
人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在
旁边的一群人爆笑不止……

　　　55.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧
”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

　　56.我想起我初中的事了

　　我初中比别人上的早，不懂得女生那时候带**。然后发现班上很多女生带**，以
为是背背佳。于是以为今年很流行，所以回家要我妈给我买。等我俩到了背背佳专卖店，
发现那些背背佳都很大，不是女生带的那种，就跟我妈说，不是这种，我班女生带的都是
小的，迷你型的

　　59.一帮朋友聚会

　　我们老是喜欢开一男生跟一女生的玩笑把他俩撮合在一起

　　一同学建议吃完饭后叫那个男生带那个女生去附近的公园去坐摩天轮

　　我听了对那个男生说：不行那个公园的设施都不安全都没通过安检。

　　无奈那个男生貌似就听到“不安全”这三个字

　　于是脱口而出：带个TAO不就安全了

　　雷...当场一群人笑趴了...
一天魔王抓走公主,公主一直喊叫 　　魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 　　公主：破喉咙…破喉咙… 　　没有人：公主，我来救你了！ 　　魔王：说曹操曹操就到。 　　曹操：魔王，你叫我干嘛？ 　　魔王：哇勒，活见鬼。 　　鬼：靠！被发现了。
　　靠：鬼，你看的到我？ 　　魔王：老天啊！ 　　老天：谁叫我？ 　　谁：没有人叫你啊。 　　没有人：我哪有？装蒜啊！ 　　蒜：谁在装我？ 　　谁：又说我？你们想找麻烦啊？ 　　麻烦：哪一个找我?？ 　　哪一个：找你？我才没有。咦，这儿有好多人啊。 　　好多人：我才刚到耶。你是谁？ 　　哪一个：我才不是谁。 　　谁：他才不是我。 　　公主：大家都是来救我的吗？ 　　大家都：我不是来救你的，是来看热闹的。 　　热闹：我有什么好看的？ 　　老天：不关我的事，先走了。 　　魔王：你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？ 　　下去：你好好的魔王不干，演我做什么？ 　　公主：魔王若是没有人演，我就可以走了。 　　没有人：若是我演魔王，怎么会让你走？ 　　怎么会：我才不让公主走,我要看热闹。 　　热闹：看我干什么？ 　　什么：你居然要“干”我？流氓！ 　　你居然：我哪有？ 　　我：关我什么事ㄚ？ 　　魔王：日！我要疯了…… 　　日：喊我干什么！ 　　疯了：你要我干啥？ 　　你要我：我什么都不知道ㄚ！ 　　我什么都不：我哪知啊！ 　　我哪知：我在这里！有人在叫我吗？ 　　有人：我没有叫你啊！ 　　我没有：谁叫他了啊？ 　　谁：冤枉啊…我没有… 　　我没有：我可没冤枉你啊…… 　　你：谅你也不敢。 　　谅你：谁说我不敢？！ 　　谁:拜托啊...我什么都没说啦 　　我什么都没:你要我说什么? 　　我什么都不:...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 　　我那失散多年的兄弟:靠...我名字取这么长...也会被叫到啊... 　　谁:...我要赶快离开这个是非之地 　　是非:原来这里是我的地盘啊... 　　我什么都不&没:你们别吵我们在讲话啦... 　　你们别吵我们:我没有在讲话啊... 　　我没有:我才没有讲话咧!... 　　我什么都不:-_-\\‘...走...我们到外面去聊... 　　走:人家不好意思啦...(扭捏) 　　我什么都没:关你鸟事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 　　关你鸟事:呜...为什么赶我走... 　　为什么:我没有要赶你走啦...乖...不要哭 　　我没有:喔...又关我啥事了 　　关我啥事:啥?有人叫我吗? 　　有人:谁要叫你啊... 　　谁:我真的要走了...t.t 　　走:人家真的不好意思啦...*v.v*(\\‘谁\\‘不支倒地) 　　关你鸟事:...你不是我表妹吗? 　　关我啥事:...表哥...好久不见啦... 　　好久:我不是在这里嘛... 　　魔王:你们有完没完? 　　完没完:他才没有我 　　你们:我才没有他 　　我才:谁说的? 　　谁:叫我干吗? 　　吗:你居然要干我? 　　你:我才不会** 　　我才:谁说我不会? 　　谁:冤枉!我没说…… 　　冤枉：叫我干吗? 　　吗:你们俩真不要脸! 　　你们俩:我要!我要! 　　脸:谁要我? 　　谁:我不要啊 　　魔王:快一点,再说我可要撵人啦 　　人:敢撵我?找k 　　k:谁找我? 　　谁:啊啊啊啊啊啊啊啊啊!别提我的名字,再提我也k他! 　　他:别k我 　　我:谁要k我? 　　谁:终于让我逮找一个啦,杀呀………… 　　一个啦:别逮我 　　我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你! 　　谁:看我的降龙十八掌! 　　我:看我的九阴白骨爪! 　　降龙十八掌:我有什幺好看的? 　　九阴白骨爪:我有啥好看的? 　　什幺好看的:兄弟,我终于找着你啦! 　　啥好看的:哥,咱出去聊. 　　魔王:日...这是认亲大会啊... 　　从此以后,魔王得了精神**症……
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：**没见过裸男呀！女司机也大怒：我看**从哪儿掏钱！

2.一个小男孩跑进**局，对值班**说：“快点，**先生，大街上有人打我爸爸 ！”
**马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”**问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

3. 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”

4. 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

5. 尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院， 卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上 肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什 么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向**问道：“
**小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留 下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说 昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

6.一天晚上，诸事烦心的布什让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。布什向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，布什看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪“你发生什么事了？”布什奇怪地问道“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是布什的司机，我刚刚撞死了那头猪 。

7.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。 这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个**，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名**，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！

8.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时**过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，**问它怎么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。


小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了


高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。


北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！


李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了


美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了


老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！


白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！


师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！


女孩子脾气等级表。

　　兵书有云：知己知彼，百战不殆。男人在伟大的泡妞事业中，如果不了解女孩子的脾气，那可是大大的忌讳。有志于泡妞的各界朋友，请详细阅读以下女孩脾气等级表，定可收到事半功倍之效。
　　0级——无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气。似乎像是处在静止的空气中。通常这种情况只会发生在女友不在身边时。而你的精神就可以处在完全放松的状况下！
　　1级——软风：这个时候你会微微感觉到女孩子的一点反应。你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌。比时你你会觉得她就像春天的柔软的微风。让人感到十分舒服！
　　2级——轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦通常会轻吐一声无聊。来代表她的感觉。但是很快的就转身走开这个等级可能不会对你造成任何影响！
　　3级——微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦。通常是拿个小东西敲打你。让你知道要制止但是可能还不能影响你因为你会以为她在与你开玩笑！
　　4级——和风：你会发现。女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情！
　　5级——清风：这时你应该会感到一点寒意了通常女孩子会狠狠的瞪你一眼。还会说一些风凉话。千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话那我要提醒你这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
　　6级——强风：这个等级通常女孩子已经手叉着腰开始骂人了。而且声调已经调高。你应该知道进退了！
　　7级疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道什麼叫作“泼妇骂街”与“河东狮吼了”。
　　8级大风：这个等级开始就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随著发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
　　9级烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住，这时候你得要有空中接物的能力。[ AD：请高手帮您处理照片 www.51ps.com ]
　　10级暴风：F这时候往往会有大量的东西破裂与伤害的情况发生，这时候你可别故作镇定或坚强，遇到接踵而来又直指你而来的飞行物，最好先找掩蔽，处理方式就像遇到地震的情况一样。
　　11级狂风：这个等级就跟名称一样，她会像发了狂的衝过来打人，往往会造**类的一些灾害，通常一巴掌是跑不掉的。
　　12级飓风：这个等级也就是我们熟悉的强烈颱风，如果没有做好防范准备，通常有伤亡与灾难。
原文出自：http://www.laifu.org/book1/19591.htm


一般人肯定做过的18件事 ！超过5件自觉回帖！


1、用手插入米缸的米里面插来插去
2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内）
3、用镜面反射阳光，照来照去
4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来
5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来
6、超级市场踩着购物车行走
7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后
8、拍别人左边 站在别人右边
9、踩别人的影子
10、丢或踢别人门口的拖鞋
11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来
12、在电梯上往相反方向走
13、用萤光笔油指甲
14、下雨打伞，总是故意地转那把伞
15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌
16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠
17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去 听雨啪啪的声音 感觉很爽
18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破



某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他\"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?\"

他反问\"是无声手枪或别的无声的枪吗?\"

\"不是.\"

\"枪声有多大?\"

\"80-100分贝.\"

\"那就是说会震的耳朵疼?\"

\"是.\"

\"在这个城市里打鸟犯不犯法?\"

\"不犯.\"

\"您确定那只鸟真的被打死啦?\"

\"确定.\"偶已经不耐烦了\"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK\"

\"OK,树上的鸟里有没有聋子?\"

\"没有.\"

\"有没有关在笼子里的?\"

\"没有.\"

\"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?\"

\"没有.\"

\"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?\"

\"没有.\"

\"算不算怀孕肚子里的小鸟?\"

\"不算.\"

\"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?\"

\"没有花,就十只.\"偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

\"有没有傻的不怕死的?\"

\"都怕死.\"

\"会不会一枪打死两只?\"

\"不会.\"

\"所有的鸟都可以自由活动吗?\"

\"完全可以.\"
\"如果您的回答没有骗人,\"学生满怀信心的说,\"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.\"

老师当即晕倒
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. 1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长  


7.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

8.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

9.上句：穷则独善其身 　　一同学接下句：富则妻妾成群

10.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

11.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针

12.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

13.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神

14.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

16. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
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一年级老师教我们认识家禽动物。　

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　

“啊，是的，爸爸，十分满意。”　

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　

难过----我们家门前的大水沟很难过。　

如果----罐头不如果汁营养丰富。　

天真----今天真热，是游泳的好日子。　

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　

从容----我做事情，都是先从容易的做起。　

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　

棉被----小玉的卫生棉被偷了。　

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　  



老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　


在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　

　　这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”　

　　我大脑:\"@$#$%#$#”　

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了**的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　

有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”